Personne n'est parfait

Hommage à Hirotada Ototake, Japonais né sans bras ni jambes qui nous donne une formidable leçon d'amour de la vie et du prochain dans son livre Personne n'est parfait.




 
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 Solitude

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Sophie
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MessageSujet: Solitude   Ven 27 Juil - 7:16

SOS

La soeur de Patrick, ma voisine et amie, nous a virées de chez elle Angie et moi parce qu'elle me reprochait de laisser Valentin faire du vélo, que c'était pas la première fois qu'elle me le reprochait et que je lui ai dit que je ne voulais plus qu'elle me fasse ce reproche.

Patrick n'a pas voulu venir fêter mes 40 ans avec moi (aucun membre de sa famille n'est venu) ni être quelques jours en vacances avec moi. Alors j'ai rompu, parce qu'il ne veut jamais faire aucun loisir avec moi. Je suis sûre qu'il ne m'aime pas et qu'il ne venait me voir que le samedi soir pour tirer son coup. C'était plus fort que moi : je n'ai pas pu m'empêcher de défendre "mon honneur".

C'était plus fort que moi aussi quand j'ai envoyé balader définitivement mes frère et soeurs par courrier après une ultime réfléxion de leur part sur mon statut de mère célibataire au nouvel an 2007 et après que mon frère m'ait virée de chez lui parce que j'ai gueulé que j'en avais marre de leurs perpétuels jugements.

Et ma soeur aînée qui ne me donne plus du tout de nouvelles depuis très longtemps, celle qui habite à Montréal.

Comment on fait quand on n'a plus d'appui et qu'on a l'impression d'être tout seul avec son enfant ?
Et quand on songe à la mort, on fait quoi ?
Faut que je me souvienne de Lala et que j'aille la voir.

Au secours je sombre.

Pourquoi les gens qu'on aime nous abandonnent ?
Enfin... pas tous, heureusement.

Il faut que je déménage carrément, voire que je change de boulot et de cadre. Sinon je vais mourir. Je ne vais pas tenir le coup longtemps.

Ou alors faut que je rende visite à Tim Guénard. Je serais allée voir Marthe Robin si elle était toujours vivante.


Dernière édition par le Ven 27 Juil - 7:49, édité 1 fois
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MessageSujet: Re: Solitude   Ven 27 Juil - 7:27

Mercredi 24 juillet 14h34
Message d'Arkencielle initialement posté dans "Tableaux" et que je mets ici :

J'ai cru comprendre que ça va pas trop fort, ces jours, mais moi je te dis, tu es du diamant pur! Ceux qui ne t'apprécient pas n'ont qu'à rester dans leur m.....
Mais c'est ainsi, malheureusement, quand on a manqué de tendresse dans sa jeunesse, on se dit qu'il faut être plus gentil pour avoir plus de tendresse, que si le couple ne marche pas, c'est qu'on y met pas assez "du sien".....que si nos parents ne nous aimaient pas assez, c'est qu'on le valait pas, donc qui d'autre pourrait nous aimer....etc....
Tu as déjà fait je pense un gros bout de chemin admirable, si j'ai bien suivi ton histoire!

Courage. Il y a encore de beaux jours pour toi, peut-être même les meilleurs....

Ma vie a changé quand j'ai repris mes études et trouvé un boulot qui me convennait à la perfection, dans un milieu où je suis appréciée....

Et même sans compagnon, je suis heureuse (même si je n'exclus rien...

Mais moi, je te le répète, je suis franchement admirative du chemin que tu as parcouru! Ne laisse pas des gens qui ne te comprennent pas te décourager!

Très amicalement,

Madeleine
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MessageSujet: Re: Solitude   Ven 27 Juil - 7:34

Mercredi 25 juillet 0h17
Ma réponse à Arkencielle initialement postée dans "Tableaux" et que je mets ici :

Je me connecte parce que je suis en train de pleurer, parce que j'ai encore rompu, en me disant cette foi qu'il ne faut pas que je le rappelle au bout de 2 mois. Il me fait trop de mal. Comme me disait Lala, il ne m'apprécie pas à ma juste valeur. Mais même, il a un comportement inadmissible, que personne n'apprécierait, et c'est pour ça que j'étais sa première copine.
Il ne peut même pas me comparer à une autre.
Angie te racontera ce qui s'est passé avec sa soeur et ensuite le jour de ma fête.
Hier soir, je mangeais chez lui et il m'a dit qu'il voulait venir, il me l'avait promis, mais je lui avais dit un mot qui ne lui a pas plu alors il a voulu me donner une leçon.
Il ne donne rien, ni coup de fil, ni bague, ni présence, ni mot d'amour, ni loisirs. Juste 24h de dodo et bouffe par semaine et seulement quand je ne suis pas en congé.
Et maintenant il ment.
Tout à l'heure, je lui ai rendu son seul cadeau, des haltères, et j'ai récupéré mon magnifique couteau suisse que je venais de lui offrir avant qu'il fasse son boudin de gamin.

Ta compréhension, ta lucidité, ton intelligence, ton expérience, votre gentillesse à tous me réconfortent énormément.
Angie est ma petite soeur et toi tu es celle que je rechercherais si j'étais un homme de ton âge.
Gros bisous !


Dernière édition par Sophie le Mer 8 Juil - 2:13, édité 1 fois
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MessageSujet: Re: Solitude   Ven 27 Juil - 7:41

Jeudi 26 juillet 6h33
Réponse d'Arkencielle initialement posté dans "Tableaux" et que je mets ici :

Et bien, tiens bon, cette fois! Je connais ça, sniff.....mais, il ne TE mérite pas de toute évidence....quitter, se rabibocher, requitter, rappeler, espérer et espérer encore....ça m'est aussi arrivé, avec un homme qui s'imaginait qu'il suffisait qu'il m'ouvre ses bras pour que je fonde.....
Quand j'ai mis un terme à la relation, il est venu pleurer sous mes fenêtres......mais c'était trop tard....dans ma tête, c'était fini, j'étais plus loin......

La sagesse populaire dit qu'il vaut mieux être seule que mal accompagnée, dans mon cas, je te jure que c'est la cas....

Mais, c'est un mauvais moment à passer, je sais, et je compatis sincèrement....

Je n'ai pas encore papoté avec Angie depuis qu'elle est à Paléo. Hier j'y suis allée, mais elle était en service.

J'y retourne tout à l'heure, je la verrai peut-être!

Bonne journée à toi et Valentin! Amicalement, Mad
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MessageSujet: Re: Solitude   Ven 27 Juil - 7:54

Citation :
Mais, c'est un mauvais moment à passer
Oui mais combien de temps, sachant que je fréquentais patrick depuis un an et demi et que j'ai envie de mourir ? C'est très dur...
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MessageSujet: Re: Solitude   Ven 27 Juil - 8:09

Au nouvel an, chez mon frère, j'avais l'impression de ne pas avoir le droit de mal recevoir un jugement sur ma vie.
Maintenant, c'est la même chose avec la soeur de Patrick. Je ne peux pas lui faire de réflexion, mais elle, si. Et je dois l'accepter.
Et Patrick, lui, voudrait que je ne dise jamais un mot de travers, que je sois toujours zen et parfaite.

Je n'ai pas droit à l'imperfection et à l'erreur.
Sauf avec Angie et Lala, bien sûr.
Mais je me suis demandé pourquoi.

A Patrick, sa soeur, Michel aussi (le père de Valentin), j'ai trop donné. Pour Nadège (soeur de Patrick), j'ai été un repère. Pour Michel, j'ai été la sécurité financière. Pour Patrick, j'ai été un vide-bonbons.
Je crois qu'à cause de ça je n'avais pas droit d'avoir des états d'âme.
Ils avaient besoin de moi en parfaite santé, les petits chous.

Mon frère et mes soeurs, c'était le contraire. Je n'étais pas intéressante pour eux parce que je ne suis pas mariée, ai eu 1 seul enfant hors mariage, ai 22 kilos de trop, ai bégayé pendant 20 ans et qu'ils n'avaient pas besoin de moi. Alors si je voulais de temps en temps passer un moment en leur précieuse compagnie, j'avais intérêt à fermer ma gueule quoiqu'ils puissent me dire.
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MessageSujet: Re: Solitude   Lun 30 Juil - 0:29

Ohla, ma p'tite Sophie, faut reprendre le dessus....la vie est encore longue et peut te révéler bien des surprises.....tu as déjà fait tellement de chemin!

si ta famille ne t'apprécie pas COMME TU ES et pas comme ils voudraient que tu sois, et bien ce n'est pas un mal d'espacer les contacts. Une fois, j me suis disputer avec tout le monde chez moi (mes parents, certaines de mes frangines qui avaient dépassé les bornes) et une de mes soeurs m'a dit de dire à ma mère que "je préfère cotoyer les gens qui m'apprécient" et que je n'avais pas besoin des autres....
Bon, je ne l'ai pas dit à ma mère, mais cela m'a fait du bien d'avoir une tirade en réserve....

Ce sont eux qui sont revenus vers moi, on n'a plus reparlé de cette affaire et les relations se sont normalisées, sans doute avec plus de respect qu'avant de leur part....

La vie n'est pas facile. Quand on le réalise, du coup cela devient plus facile de faire face. Il y a des bas, mais on sait aussi qu'il y aura des hauts....le tout est de regarder assez loin, de sortir de sa bulle de chagrin, mais il faut du temps.....les deuils ne se font pas en une journée....

"Va, va, la vie t'appelle
Va, va, brave les vents
Quand la vie parfois te malmène
Reviendra bien le beau temps..."

A bientôt! Demain je vais chercher Angie à Paléo qui finit. J'ai eu mes petits enfants une partie de la semaine, soit chez moi soit sur le site du festival, alors je suis venue très peu par ici! J'espère que tu commences à aller mieux!

Mad
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MessageSujet: Re: Solitude   Lun 30 Juil - 0:38

Je te mets une chanson(de moi, encore) sur mon blog....que cela te fasse un petit rayon de soleil....(enfin, j'espère....Smile)... celle dont je viens de te citer le refrain....
Bonne nuit!
Mad
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MessageSujet: Re: Solitude   Lun 30 Juil - 2:56

Oui, ça va mieux, merci !
Je ne risque pas de revoir mes frère et soeurs, après ce que je leur ai écrit, et sachant que je ne veux plus du tout les voir.
Mais cette période de solitude est temporaire, c'est juste un ébranlement passager.
J'ai déjà envie de rencontrer quelqu'un d'autre, et je fais tout pour. Je ne sais pas si j'ai raison, mais ça me rehausse le moral, en tout cas.
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MessageSujet: Re: Solitude   Ven 11 Jan - 11:16

Je me suis couchée tôt hier soir, à 21h30 !
Ca m'a fait un bien fou.
Quand je veux me coucher tôt, j'éteins tout. Sinon je reste sur internet.
Mais depuis 2 jours je mange léger et je bois du bouillon de poule dégraissé parce que j'ai repris 2 kg depuis mon arrêt maladie.
Résultat : je me suis réveillée à 3h cette nuit parce que j'avais faim. lol
Alors j'ai avalé un grand bouillon de poule avec une tartine aux cérales, beurre 15% et fromage de chèvre et un yaourt 0%.

Concernant Patrick, j'ai discuté avec ma copine Ukrainienne au téléphone hier, celle qui est venue à mon anniversaire avec son mari portugais. Elle m'a redit que Patrick n'était pas pour moi. Elle l'a toujours pensé. Surtout quand elle a vu qu'il n'est pas venu à mon anniversaire.

Et moi maintenant j'en suis à me dire que je crois toujours qu'on aurait été heureux en vivant ensemble mais que ça n'arrivera jamais. Parce que Patrick se sent en sécurité profonde avec sa soeur et son père et qu'à la mort de son père, sa soeur ne l'abandonnera pas et il finiront leur vie ensemble.
Patrick était resté en sécurité avec sa mère, maintenant il trouve cette sécurité avec sa soeur. Il ne lui manquait plus que le sexe et il le trouvait avec moi. C'est pour ça que je n'aurai jamais de bague.
C'est pour ça qu'il me faisait autant de critiques. Il ne construisait rien avec moi donc comment aurait-il pu avoir l'idée de me mettre ne confiance, de me rassurer, de me valoriser ?
En ayant espéré quoi que ce soit avec lui pour l'avenir, j'ai perdu mon temps et mon moral.

Alors j'ai quand même une bonne nouvelle : c'est la première fois depuis longtemps que je me réveille la nuit sans avoir aucune envie de pleurer.
C'est très important pour moi cette découverte parce que ça veut dire que si je pleure aussi souvent, c'est aussi lié à la fatigue.
Mais ça veut dire aussi que je fais un deuil. Je le savais, c'est pour ça que j'acceptais de pleurer autant sans prendre de calmants.
C'est toujours dur d'accepter qu'on s'est trompée, surtout à 40 ans. Se retrouver complètement seule et tout recommencer à 40 ans fait peur. Surtout que je n'ai plus de famille.
Mais comme m'a dit Maya, toute ma vie j'ai la possibilité de faire de belles rencontres. Rien n'est encore perdu. D'abord je ne suis pas vieille, mais même si j'avais 50 ou 60 ans elle me dirait la même chose. Ce n'est pas une question d'âge mais de peur, de désespoir. On ne fait pas de bons choix si nos choix sont lié à la peur. Et les bons choix, on peut les faire à tout âge. Bref j'ai le reste de ma vie pour penser à moi.

Je suis en train d'accepter ma part de responsabilité dans les souffrances que j'ai eues avec lui. C'est nécessaire. Si tout n'était que la faute des autres, on ne subirait que injustice sur injustice. Et y'a un moment donné où il n'y aurait plus qu'à se flinguer. lol
Maya m'a dit que je ne voyais que ce que je voulais voir.
C'est vrai. C'est comme ça que j'ai cru à l'amour et au soutien avec un mec qui était pourtant incapable de me les donner.
Je sais maintenant ce que je veux. Je ne veux plus Patrick à tout prix. Je veux vivre au quotidien avec un homme, sous le même toit, ou bien rester célibataire.
Je n'accepterai plus qu'on m'essaye sur plusieurs années.
Maya m'a dit que sa mère lui a dit que si un homme ne parle pas de mariage au bout d'un mois, il n'en parlera plus jamais.
C'est p'têt un peu abusé. Moi je dirai que si un mec ne parle pas de vie commune au bout de 6 mois, c'est qu'il n'est pas intéressé.
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MessageSujet: Re: Solitude   Mer 8 Juil - 2:46

Je reviens sur ce sujet un an et demi après parce qu'il y a eu du changement.

Waw déjà en relisant ce sujet, je me rappelle à quel point j'étais triste.
Mais je suis étonnée de tous ces changement positifs que j'ai pu voir chez Patrick et sa soeur, depuis cet été 2007.

D'abord, avec Nadège, on a fait la paix. Bon il a fallu que j'insiste, car madame avait son orgueil. Mais je crois qu'elle a accepté quand je lui ai rappelé qu'un jour elle a laissé Valentin brûler au soleil au 2ème degré quand il avait 5 ans, sous prétexte qu'il n'avait pas voulu de crème. Que je ne lui avais fait aucun reproche ce jour-là, alors qu'il a fallu mettre des plaques de graisses sur les épaules de Valentin. Et que donc, j'avais du mal à accepter des reproches de sa part.

Ensuite, avec Patrick, on a fait la paix peu de temps avant l'anniversaire de Lala, en octobre. D'ailleurs il m'y a emmenée, on s'est même paumé.
Il a fait un énorme effort, même la réconciliation on l'a fêtée au champagne tous les 2 en amoureux (soirée mémorable).
Je n'explique pas ces changements d'attitudes d'une extrême à l'autre, pour moi c'est incohérent. D'ailleurs on s'est encore fâché après l'anniversaire de Lala.
Mais il y en a encore eu en 2008.

Le jour de notre 2ème anniversaire, le 12 mars 2008, il m'a ENFIN offet une bague. Simple, mais jolie.

Le 25 mai, jour de la première communion de Valentin, jour également de ma fête et aussi celle de la fête des mères, j'explique une énième fois à Patrick que puisque le site où je travaille va fermer, il faut que je prenne une décision, que je fasse un choix de vie, que je sache où aller, avec qui, et comment vivre. Et que donc, j'ai besoin de savoir quelles sont ses intentions vis à vis de moi, pour le futur.
Et comme d'habitude, Patrick n'a pas voulu me répondre. Monsieur ne savait pas, monsieur surtout n'aimait pas qu'on l'oblige à réfléchir sérieusement et à faire un choix.
Alors j'ai pleuré, gueulé un peu aussi, et donc il est parti fâché. Mais je ne le savais pas, car il m'avait fait un bisou en partant.

Le Week-end suivant, je l'ai attendu, j'avais fait des courses, et il n'est pas venu. Alors j'en ai eu marre, et j'ai mis une croix sur lui. Je me suis inscrite sur Meetic, j'ai fait quelques rencontres, ça m'a aidée à l'oublier.

A Noël, il m'a invitée au repas en famille chez Nadège. Je lui ai dit que je ne pouvais pas accepter, car j'étais avec quelqu'un d'autre, ce qui était vrai. Que ça ne me semblait pas honnête, même si précisément le jour de Noël j'étais seule et à quelques pas d'eux.
Il m'a dit qu'il n'était pas jaloux (le contraire m'aurait étonnée).
Et puis un jour je l'ai invité.
Depuis, il est revenu tous les week-ends, n'a jamais été aussi gentil, et ENFIN parle d'avenir. On cherche actuellement une petite maison à acheter au sud de Rennes, où je suis mutée au 1er septembre.
J'ai choisi la campagne, mon rêve de vie, le même que celui de Patrick, nous l'avions en commun et maintenant, enfin, nous pouvons en parler librement.

Donc on parle de vie commune, on projette des vacances en camion, et il va falloir qu'on se marie, aussi. Pour une raison de sécurité, pour une raison de devoir face au Créateur, de sacrement aussi, et pour d'autres petites raisons comme changer de nom (je bégaie toujours en disant mon nom au téléphone), pouvoir dire "mon mari" au lieu de "mon copain"...

Je lui ai bien expliqué que je ne veux pas me marier pour me créer une illusion de bonheur-cliché, que je suis assez grande pour dépasser ça. Et que justement, je ne le tiendrai pas enchaîné, et que donc il pourra aller quand il voudra à Mantes ou à Vernon. Je nai pas besoin qu'il soit collé à moi en permanence.

Il est d'accord pour le mariage. Le civil et le religieux, les deux je crois.
Que de changements.
Il a eu peur, quand j'étais avec quelqu'un d'autre il a pris conscience de ce qu'il perdait.
Mais je ne m'étais pas trompée sur lui : ensemble, soudés, on s'entend vraiment bien et on est constructifs.
Je le savais, lui non. Il avait peur d'être prisonnier d'une femme possessive ou directive ou exigeante ou je sais pas quoi.
Quand j'y pense... n'empêche que ce n'est pas lui qui nous a aidés. Heureusement que j'étais assez intelligente pour croire en nous pour deux.
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